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PK

Tripel-As

Beiträge: 183

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Auto: Audi A3 (8PA) 2.0 TDI

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201

Freitag, 17. Dezember 2004, 22:05

Zitat

Original von cobraeyez II
@ PK...
du scheinst auch langeweile zu haben, oder... :ugly:


das nicht ... da gibt/gabs mal ne xml-datei dazu aus der man die sachen rauslesen konnte :D

achwassolls

Langsamfahrer

Beiträge: 4 789

Registrierungsdatum: 27.09.2003

Wohnort: ZH | CH

Auto: GT, 156, Hubraum.

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202

Dienstag, 21. Dezember 2004, 11:10

neulich bei der Verkehrskontrolle:



*gold* :ugly: :D

180 km/h --> Zeit in den 4. zu schalten :drive:

Cuba-Libre

Foren As

Beiträge: 84

Registrierungsdatum: 27.09.2003

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203

Dienstag, 21. Dezember 2004, 17:14

Ein Philosophielehrer steht vor seiner Klasse. Er nimmt ein großes Glas und füllt es bis zum Rand mit großen Steinen. Er fragt die Klasse, ob das Glas jetzt voll wäre. Die Schüler nicken mit den Köpfen. Dann nimmt der Lehrer eine Hand voll kleineren Steinen, und füllt diese zwischen die großen Steine ins Glas. Wieder fragt er die Schüler, und wieder meinen diese dass das Glas jetzt voll wäre. Jetzt nimmt der Lehrer Sand, und füllt diesen in die noch übriggebliebenen Hohlräume zwischen die großen und kleinen Steine. Alle waren sich einig dass das Glas jetzt aber endgültig voll sein müsste. Der Lehrer hält das volle Glas so dass es alle sehen können, und sagt:

„ Jetzt stellt euch mal vor dass dieses Glas euer Leben ist. Die Großen Steine symbolisieren eure Familie, Freundschaft und Liebe. Die kleineren Steine symbolisieren Arbeit, Geld, Rum usw. Die Sandkörner sind die weniger wichtigen Dinge im Leben, wie zum Beispiel Faulenzten, Shoppen und Fernsehen.“

„Wenn ihr euer Leben also zuerst mit Sand füllt, dann ist am Ende kein Platz mehr für kleinen und großen Steine. Das gleiche gilt für die kleinen Steine; wenn für euch Arbeit, Geld und Rum am wichtigsten ist, bleibt auch nicht mehr viel Platz für Familie und Freundschaft. Also denkt im Leben immer an die großen und wichtigen Dinge, bevor ihr es mit anderen Sachen füllt“

Nun nimmt der Lehrer eine Flasche Bier, öffnet diese und füllt sie zwischen die Mischung von Steinen und Sand. „Seht ihr Schüler? Egal was ihr mit eurem Leben macht, es ist immer platz für BIER!“
Fiat Punto 1 55 S
Wer sich scheut andere Autohersteller objektiv mit Fiat zu vergleichen, der hat nur Angst zu unterliegen!

<b>Fiat Freunde Karlsruhe</b>

ThorstenBravoHGT

CFI Supporter

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204

Freitag, 24. Dezember 2004, 07:18

Ein Mann, ehemals Fußballprofi, liegt im Sterben und hat nach Auskunft der
Ärzte noch maximal 2 Wochen zu leben.
Als der Pfarrer ihm die letzte Salbung gibt, bittet der Mann den Pfarrer um
einen Gefallen.

"Herr Pfarrer, sie haben doch einen guten Draht nach Oben. Könnten Sie sich
bitte erkundigen, ob es im Himmel eine Fußballmannschaft gibt!? Und wenn
ja; können Sie dann ein gutes Wort für mich einlegen?"

Der Pfarrer verspricht dem Mann sich zu erkundigen...

Am nächsten Tag sucht der Pfarrer den Mann erneut auf und sagt:

" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute ist,
dass es im Himmel eine Fußballmannschaft gibt und du auch mitspielen
darfst.!"

"Und was ist die Schlechte?", fragt der Mann.

"Du bist bereits für morgen aufgestellt!!"

CentaurusA

Tripel-As

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Wohnort: Landsberg am Lech

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205

Samstag, 25. Dezember 2004, 11:46

Einmal im Leben die Frauen verstehen!

Ein Mann läuft am Strand entlang, auf einmal findet er eine eine Flasche macht sie auf. Auf einmal Getöse und ein Flaschengeist steht vor ihm!
Der Flaschengeist sagt: Also ich bedanke mich das du mich erlöst hast du hast aber nur einen kleinen Wunsch frei!!!! Was wünscht du dir denn?
Der Mann denkt sich und überlegt er muss jeden morgen von Augsburg nach München auf die Arbeit ( und da ist immer Stau!) Da währe es doch nicht schlecht wenn er seine eigene kleine Einspurige Straße hätte das er nicht mehr im Stau steht und schön gemütlich auf die Arbeit fahren kann und genauso schildert er es dem Geist.
Daraufhin der Geist: BLÖDMANN! Ich habe gesagt nur einen kleinen, keinen riesengroßen!
Der Mann: na wenn ich da so recht überlege: Ich möchte einmal im Leben die FRAUEN verstehen!!
Sagt der Geist: WIE MÖCHTEST DU DIE STRASSE HABEN VIERSPURIG? MIT BELEUCHTUNG? OHNE???
:drive:

DarkICE

Kaiser

Beiträge: 1 044

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Wohnort: DD

Auto: Bravo & Rennschinken

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206

Samstag, 25. Dezember 2004, 23:16

falls, ihr noch nicht wisst, wie man die elektronischen fliehkräfte vermindern kann...

bitte hier klicken

CentaurusA

Tripel-As

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Wohnort: Landsberg am Lech

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207

Montag, 27. Dezember 2004, 13:46

Willst du...

... das Internet löschen?
Hier geht's!!
:drive:

CentaurusA

Tripel-As

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Wohnort: Landsberg am Lech

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208

Montag, 27. Dezember 2004, 18:30

Wer warst du im letzten Leben:
Hier kann man es herausfinden.


cu
:drive:

BluePunto

Lebende Foren Legende

Beiträge: 1 585

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Auto: Tipo

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209

Montag, 27. Dezember 2004, 18:53

Nach der Geburts sagt das Baby: "Hallo Mama und Papa."
Da sagt der Arzt: "Das Kind ist zu intelligent, das könnte gefährlich werden. Wir müssen ihm 50% des Gehirns entfernen."
Nach der Operation wacht das Baby auf und sagt: "E=mc²"
Da sagt der Arzt:"Da müssen wir wohl nochmal operieren.
Der Arzt entfernt den Rest des Gehirns und setzt ein Brötchen ein.
Nach der OP wacht das Baby auf und sagt:" Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

diki

Haudegen

Beiträge: 671

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210

Dienstag, 28. Dezember 2004, 11:59

aufgrund unfähiger admins hier nochmal

Hallo Frauen! Sex mit Männern: So geht's!
Sie wollen endlich herausfinden, ob es mit ihm auch im Bett so nett ist wie im Gespräch? Aber niemand hat Ihnen je gesagt, was Männer wirklich wollen?

Dem lässt sich abhelfen. Studieren Sie aufmerksam die folgende Gebrauchsanweisung und lernen Sie die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs. Denn nur bei sachgerechter Bedienung werden Sie an Ihrem Neuen lange Freude haben

Die Grundlagen:
1. Seine Wünsche:
Wenn Männer Sex haben wollen, wollen sie nicht Nähe, nicht Kuscheln und auch nicht Innigkeit. Sondern: Sex.

2. Seine Gefühle:
Beim Sex möchte er sich sicher und entspannt fühlen. Das Telefon soll nicht läuten, der Krieg nicht ausbrechen und das Gespräch über die gemeinsame Zukunft weiter verschoben werden. Das bedeutet nicht, dass er Sie nicht liebt. Doch für Liebe bleibt immer noch genügend Zeit. Für Sex nicht unbedingt.

3. Sein Körper:
Gewiss bereitet es ihm Vergnügen, wenn Sie ihm liebevoll den Hintern tätscheln, verspielt in seinem Brusthaar kraulen, zärtlich sein Schlüsselbein erkunden. Aber man kann es auch übertreiben.

So weit, so gut...Verstanden? Gut, dann mal weiter im Text...

Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs:
1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.

Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?


2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.

Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?

3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.

Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?

4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.

Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").

5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.

Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.

6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.

Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.

7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.

Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"

8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie SAKU an. (Aber nur, wenn sie vorher ein Foto gemailt haben - Das brauch ich, um meine Termine zu koordinieren )

Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt’s noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"

9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.

Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht …"

10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.

Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.


So weit noch alles klar? Schön, dann kommen wir zum letzten -und dennoch wichtigen- Abschnitt

Häufige Probleme und wie sie gelöst werden können:


1. Vorzeitige Ejakulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.

Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.

Keine Lösung:
"Macht doch nichts."
"So wichtig ist mir das auch wieder nicht."
"Echt? So scharf mache ich dich?"

2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.

Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.

Keine Lösung:
"Mach dir nichts draus!"
"Es liegt an mir, oder?"
"Hast du eine Geliebte?"
"Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einen anderen."

3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann …

Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.

Keine Lösung:
"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen."
"Wahrscheinlich bin ich auch langweilig."
"Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens Frieden."


p.s. (für Frauen):Nachdem wir das nun geklärt haben, werden Sie, liebe Frauen uns Männer nun hoffentlich besser verstehen. Sie werden sehen, wenn sie dieser Anleitung folgen, wird Ihnen ihr Mann (Freund, Liebhaber etc) zuvorkommender begegnen, und Sie mehr denn je begehren.


p.s. (Für Männer): Wird echt Zeit, dass wir "verstanden" werden. Legt das eurer Frau vor und wartet einfach den nächsten Sex ab (und Sie wird neugierig sein, davon könnt ihr ausgehen). Dann einfach laufen lassen und...

genießen


:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

KnallRot

Eroberer

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211

Freitag, 31. Dezember 2004, 01:35









KnallRot

Eroberer

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Freitag, 31. Dezember 2004, 01:49






KnallRot

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213

Freitag, 31. Dezember 2004, 01:54

BMW Bräute: BMW=Busen Mit Wackelkontakt


HGTFL

Haudegen

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214

Mittwoch, 5. Januar 2005, 21:30

beer.com, das kommt davon wenn man durst hat

hallo zusammen,

Die virtuelle Kellnerin

da werden sie geholfen ;) :thumb:

einfach auf die nette dame links auf dem foto klicken bei "place your order"

falls es alt ist, tschuldigung, aber der fun thread ist einfach zu unübersichtlich

mfg mario

ps: probiert mal

beer.com
kiss
blow
tits
strip
dance
beer
fight
jump
pants
feet
play
write
tongue
hair
sleep
knee
belly
orgasm
shoot
spread
wheel
cartwheel
change
tickle
cowboy
pour
shirt
math
fire
sing
hi
hand stand
stretch
can
lol
tap
banana
pillow
bottle
surf
guitar
magic
shake
hummer
angry
read
phone
wet

und mein Favorit: jedi

CentaurusA

Tripel-As

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215

Donnerstag, 6. Januar 2005, 13:47

<u><b>Die verschiedenen Typen beim Pinkeln</b></u><br>
<br>
<b>Aufgeregter Typ:</b>
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab. <br>
<b>Verträglicher Typ:</b>
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht. <br>
<b>Schamhafter Typ: </b>
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück. <br>
<b>Gleichgültiger Typ:</b>
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind. <br>
<b>Schläfriger Typ:</b>
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein. <br>
<b>Praktischer Typ:</b>
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit. <br>
<b>Wissenschaftlicher Typ:</b>
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. <br>
<b>Angeber Typ: </b>
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen. <br>
<b>Schwacher Typ: </b>
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf. <br>
<b>Kindischer Typ: </b>
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen. <br>
<b>Geistesabwesender Typ:</b>
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. <br>
<b>Hinterhältiger Typ:</b>
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
<br>
<b>Rücksichtsvoller Typ:</b>
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
<br>
<b>Streber Typ:</b>
Versucht am höchsten zu Pinkeln.


cu
:drive:

snuffy

Routinier

Beiträge: 442

Registrierungsdatum: 21.06.2004

Wohnort: Mühlhausen Fahrzeug: Fiat Brava JTD 105 ELX

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216

Donnerstag, 6. Januar 2005, 17:27

KLICK

nach Klick auf Start Maus nicht bewegen, dann übers Weiße versuchen ins Goal zu kommen. Im Goal dann klicken!!

VIEL SPAß!!!! :P
:klatschen: :klatschen: :klatschen:Boardregeln §3 (e) :bash: :bash: :bash:

Gase

Haudegen

Beiträge: 536

Registrierungsdatum: 06.08.2004

Wohnort: Wurmannsquick Fahrzeug: Audi A4 Avant 2.0 T FSI

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217

Donnerstag, 6. Januar 2005, 18:22

Sitzen zwei Wurstsemmeln im Keller und stricken Benzin.

Was ist verkehrt????
.
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.
Beim Schach gibts keinen Elfmeter!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Seit 28.12.2011 stolzer Audi A4 avant 2.0 T FSI quattro Fahrer!!

Klick!


Gase

Haudegen

Beiträge: 536

Registrierungsdatum: 06.08.2004

Wohnort: Wurmannsquick Fahrzeug: Audi A4 Avant 2.0 T FSI

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218

Donnerstag, 6. Januar 2005, 18:24

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Und was schenkst du mir heuer auf Weihnachten?" Sagt die andere "Ja da wollte ich auch schon immer mal hin!!" :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Seit 28.12.2011 stolzer Audi A4 avant 2.0 T FSI quattro Fahrer!!

Klick!


Blueboy

Foren Gott

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Registrierungsdatum: 28.09.2003

Wohnort: Hannover

Auto: ???

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219

Sonntag, 9. Januar 2005, 20:38

Wenn ihr das nächste mal angehalten werdet....

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz ueberlegen, ich glaube, die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach??
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehoert hat, ruft er ueber Funk sofort den
diensthoeheren Kollegen an, damit er von dem Unterstuetzung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gueltigen Fuehrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Koennen Sie bitte noch das Handschuhfach oeffnen, ich moechte kurz
pruefen ob Sie dort eine Pistole deponiert haben.
M: Natuerlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
Handschuhfach: keine Pistole
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt ueberhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuehrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell
gefahren bin...

Beiträge: 103

Registrierungsdatum: 24.01.2004

Wohnort: Augsburg

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220

Montag, 10. Januar 2005, 14:20

Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als
ein Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg
Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE
zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst... läufst du dieses Risiko
nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht
überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese
Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink
weiterhin Scheiße! Meinen Beitrag habe ich geleistet. Wer aber
wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen, daß es viel besser ist, Bier
zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu
sagen.
Ich bin der, mit dem du als Kind nicht spielen durftest!

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