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woran erkenn man das ein anwalt luegt?
er bewegt die lippen

*gold*

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

So, nun der absolute Kracher! Ist lang, aber lesen lohnt sich auf jeden Fall!


Nie wieder von hinten!


Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor
meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion
geändert).

Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe
Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des
Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und
dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht.

Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel
folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr
glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja,
ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann passierte das
Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung
des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau
geknallt (Ümit, Finger weg vom Pillemann, auch wenn es ums *ZENSIERT*"zensiert"n
geht). Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte
das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...
das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte
das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur
noch an einem kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun?
Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital
zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich.
An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ? Ich musste dann die
ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten
bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich hab
mich geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz
"Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich
um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich
ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des
guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich
alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar
mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber
warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh
Gott...
bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende
Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRR
GGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige
Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n,
hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam
die Vorhaut dran.
Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da
die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder.
Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken
Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit
Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum
dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit
einem coolen

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT ... WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,
ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser
in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich
*****
hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack,
Dödel
vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AA
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann
im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh irgendwann dann
doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja, die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle
hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels
nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar (Ümit), warum anal für
mich
nicht in Frage kommt.

Freude Ätsch
_________________
Beste Grüße
Marco

ich hab mich grad bepisst!! der anfang ist hammerwitzig!

Kommt ein Mann zum Becker:"Ich hätte gerne 99 Semmeln!"
Daraufhin der Becker:"Warum nicht gleich 100?"
Sagt der Mann ganz empört:"Ja wer soll das denn alles essen!"




Kommt ein Mann in ein Reisgeschäft und verlangt 2kg Reis. Fragt der Verkäufer:"Brauchen sie eine Tasche oder?" daraufhin der Typ:"Nein danke, ich hab eh mein Netz dabei!"

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
.
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
.
Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com
bekommst.
.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
.
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
.
Benutze weder punkt noch komma
.
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
.
Singe in der Oper mit.
.
Geh zu einer Dichtervorlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
.
Teile deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Als jahrelanges Mitglied der Freiwilligen
Feuerwehr hab ich schon viel Schreckliches erlebt, aber
seit diesem Unfall bin ich nur noch im Hintergrund tätig.
Solchen Ereignissen bin ich physisch und psychisch nicht
mehr gewachsen. Ich hab geweint...

http://images.zerom.de/data/media/73/s9d…85687467561.jpg

Zitat

Original von maXTC
Als jahrelanges Mitglied der Freiwilligen
Feuerwehr hab ich schon viel Schreckliches erlebt, aber
seit diesem Unfall bin ich nur noch im Hintergrund tätig.
Solchen Ereignissen bin ich physisch und psychisch nicht
mehr gewachsen. Ich hab geweint...

http://images.zerom.de/data/media/73/s9d…85687467561.jpg

Neeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiin!

Zitat

Original von Nico0711

Zitat

Original von maXTC
Als jahrelanges Mitglied der Freiwilligen
Feuerwehr hab ich schon viel Schreckliches erlebt, aber
seit diesem Unfall bin ich nur noch im Hintergrund tätig.
Solchen Ereignissen bin ich physisch und psychisch nicht
mehr gewachsen. Ich hab geweint...

http://images.zerom.de/data/media/73/s9d…85687467561.jpg

Neeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiin!

oh schreck.. aber da leben noch ein paar.. die leiden!! geben wir ihnen den gnaden.. ähm.. suff

Zitat

Original von maXTC
Als jahrelanges Mitglied der Freiwilligen
Feuerwehr hab ich schon viel Schreckliches erlebt, aber
seit diesem Unfall bin ich nur noch im Hintergrund tätig.
Solchen Ereignissen bin ich physisch und psychisch nicht
mehr gewachsen. Ich hab geweint...

http://images.zerom.de/data/media/73/s9d…85687467561.jpg

Wei bekommt man sowas hin ?

war bestimmt der kübelböck

Zitat

Original von Manolya
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
.
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
.
Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com
bekommst.
.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
.
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
.
Benutze weder punkt noch komma
.
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
.
Singe in der Oper mit.
.
Geh zu einer Dichtervorlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
.
Teile deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Und genau die haben ein kumpel und ich verfilmt
wer sie sehen möchte:
http://www.yakuzagalaxy.de/nonsense/miscmovies.php

falls interesse besteht, wir haben noch mehr funfilme gedreht... einfach mal ein wenig auf http://www.nonsense.at.tc surfen... über bewertungen und comments freuen wir uns...

UND NEIN, der Punto ist nicht wirklich explodiert

Was ist Kälte
+10° C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5° C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2° C Italienische Autos und Opel springen nicht mehr an.
0° C Destilliertes Wasser gefriert.
-1° C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4° C Die Katze will mit ins Bett.
-10° C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12° C Zu kalt zum Schneien.
-15° C Amerikanische Autos und Ford springen nicht mehr an.
-18° C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20° C Der Atem wird hörbar.
-22° C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23° C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24° C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26° C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29° C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30° C Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31° C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35° C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39° C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40° C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44° CMein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45° CDie Lappen schließen das Klofenster.
-50° C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70° C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75° C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120° C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268° C Helium wird flüssig.
-270° C Die Hölle friert.
-273,15° C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen....

Findet Nemo:

D I E G R Ö S S T E N T Ü R K. F I L M K L A S S I K E R:


ICH WISSEN, WAS DU LETZTE SOMMER ABGECHECKT HAST
Ein irrer Dönerschlitzer killt krass unkorrekte Teenaischer- Feiglings, die wilde Sex-Party in Onkels Villa mit Pool machen.

SCRÜÜM
Schlitzerfilm, in dem ein verrückter Hammelschlächter gold-kettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

HERR DER DÖNER I-III
Gökhan verlässt das Auenghetto, um den einen, sagenumwobenen Dönerspieß zu finden, um ihn im finsteren Lande Mürdür einzuschmelzen und sich eine prollige Goldkette daraus zu schmieden.

MURAT ALLEIN ZU HAUS
Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu Hause in der Lagerstrasse.

THE TÜRKMINATOR
Der Türkminator ist eine furchteregende Kung-Fu Martschel-Ahts Maschine, der die 3er-BMWs auf ihrem Weg zur Weltherrschaft aufhalten soll.

CÜSÜBLÜNCU
Dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den legendären Satz
sagt: "guckst du misch in den Augen, Aische"

AISCHE IM WUNDERLAND
Aische entdeckt das Einkaufsparadies ALDI und trifft dort auf allerlei seltsame Gestalten.

Ü.T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der ihm ein Handy vertickt (iss halt Science Fiction).

STÜR WÜRS
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen ihn.

JENSEITS VON ISTANBUL
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

> Diese Meldung passt mal wieder zum "Gesamtkonzept" der Amis:
>
> Irak keine Atombomben??? Egal, trotzdem platt machen! = Omi schon
> tot??? Egal, trotzdem verklagen!
>
> http://www.heise.de/newsticker/meldung/56085