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also ich finds gut...da weiß man endlich mal wovon die schreiben

Spezial-Tuning-Tool für 50kmh mehr endgeschwindigkeit...

http://www.wortfilter.de/kurios/0505/tuning/index.htm

ein fuchs, ein hase und ein bär gehn zur Musterung.

Zuerst der Fuchs. Der will gar nicht und denkt sich:" hm, was kann ich tun damit ich nicht hin muss?" Er reisst sich den Schwanz raus.
Er geht geht, kommt raus.
Die anderen:"Und?Und?"- " ich muss nicht gehn, ich hab kein gleichgewichtsinn mehr, weil ich keinen Schwanz mehr hab."
Dann kommt der Hase.Er will auch nicht hin und reisst sich die Ohren raus.
Geht rein, kommt raus.
Die anderen:"Und?Und?"-"Nee , ich muss net gehn. Ich kann nix mehr hören, weil ich keine Ohren mehr hab."
Zum Schluss kommt der Bär.Der will auch nicht und reisst sich ein Bein raus.
Er geht rein, kommt raus.
Die anderen:"Und?Und?"-"Nee, ich muss nicht gehn. Ich bin zu dick!"

hehe der bringt mich auf ne idee


Der hase joggt durch den wald und kommt am fuchs vorbei der sich grade ne spritze setzen will.
Hase: "Ey fuchs, was soll des? scheiss drogen mann! komm lieber mit joggen!"
Fuchs: "Hmm, ok wegen mir"

Die 2 joggen ne weile und kommen am Bär vorbei der sich grade ne line zurecht gelegt hat
Hase: "Ey bär, was geht ab? scheiss drogen ey komm lieber mit uns joggen!"
Bär:"hmm, wenn sein muss..."

die 3 joggen ne weile und kommen schließlich am wolf vorbei, der sich grad n megajoint anstecken will...
Hase: "ey wolf, was soll des, komm mit joggen, scheiss drogen ey!"

der wolf schaut einmal kurz auf, zündet seine tüte an, zieht einmal tief und klatscht dem hasen eine dass er 3m durch die luft fliegt und total zerstört am nächsten baum liegenbleibt.
Fuchs:"boah wolf, was geht? musste des jetzt sein? der arme hase!"

Wolf: "ach kommt jungs, ich habs satt, immer wenn der scheiss hase auf Speed is müssen wir joggen gehn!"

Du weisst, dass du im Jahr 2005 bist, wenn ...


1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, Du bereits weißt, wem Du die Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt

17) Du die Liste jetzt nochmal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die
9 fehlt

...und jetzt lachst...



Scheiß Realität!!!




Deutsche Beamtengesetzte - und Verordnungen

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (alles klar...)
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." (auch klar....)
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....)
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ???)
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich....höhöhö....) (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs.1 Satz3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...)
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm?!)
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." (ich kann nicht mehr....)
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

hab auch noch einen, der is aber bissle derb. also wenn er zu arg is, bitte löschen:

Ein Flugzeug stürzt über ner einsamen Insel ab. Es überleben 3 Männer und eine Frau. Was macht man auf ner einsamen Insel? POPPEN!
Also sie poppen den ganzen Tag. Irgendwann stirbt die Frau. Nach ner Woche gehts noch. Die 2. geht auch grad so und nach der dritten Woche wird sie begraben.

Ich hab auch noch einen, der ist aber auch ein bisschen derb.

Also...


Geht ein Palästinenser in Tel Aviv in ein Restaurant und haut sich den Bauch voll. Nach einer Stunde kommt der Ober nochmals vorbei und frägt: "Darf ich ihnen noch etwas bringen?"
Darauf antwortet der Palästinenser: "Lieber nicht, denn mich zerreisst´s gleich!"

Dialog in einem Bett irgendwo:




"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht's..."
(Hähähä... ausgetrickst)
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)
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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

warum sollte man nie einem DJ anrufen??

Weil die immer auflegen *totlach*

Blümchen und Bienchen

klick mich

mfg

stefan

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 19 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer,wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur
bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die
Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
mich und sagte in Tränen: Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen
Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie.
Die Moral dieser Geschichte?
...

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Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

:-) :-) :-)


Frauen lassen Fett absaugen, die Oberschenkel straffen die Eierstöcke
abschnüren, die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überall
hineinsetzen, sie entfernen sich die Haare mit Pinzette oder heissem Wachs,
und dann lassen SIE SICH NICHT IN DEN ARSCH F***EN WEIL ES SO WEH TUT!!!!

*** Carpe Diem ***

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An der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem
ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,
zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu
eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie
sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir
wären Freunde!"
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt
sie die Schwester, warum sie weine. Antwort:
"Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
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Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
Ihren Reifen raus zulassen. Die andere fragt sie:
"Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
---

Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
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und der beste zum Schluss :-):

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: "Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!" Schreit der Deutsche: "Frauen und Kinder zuerst!" Der Amerikaner schreit: "Fuck the children!" Darauf der Belgier: "Was, dafür haben wir noch Zeit?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zubringen...


Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur: "Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B."

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck aufm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ne Schubkarre!"

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"


Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" - "Ach, geh einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Ein kleiner Junge bekommt ein Fahrrad vom Christkind.
Eines Tages steht er an einer Kreuzung als ein Polizist auf seinem Pferd nneben ihm stehenbleibt.
Sagt der Polizist: Na Junge, hast das Rad vom Christkind?
Der Junge: Jaaaaa
Der Polizist: Dann sag dem Christkind dass ich 20 Euro von ihm bekomme weil Du keine Rückstrahler dran hast
Der Junge zum Polizisten: Hast Du Dein Pferd auch vom Christkind?
Der Polizist guggt blöd und sagt nach einer Überlegung auch "Ja hab ich"
Der Junge dann zum Polizisten: "Dann sag dem Christkind das das arshloch hintenhin gehört und nicht obendrauf..."


kommt die Stewardess ins Cockpit gerannt: "Käpt´n, wir haben einen blinden Passagier an Bord!"
Der Käpt´n:" Dann schmeisst ihn von Bord"
Die Stewardess läuft weg. 5 Min. später kommt sie zurück:
"So, erledigt und was sollen wir mit dem Hund machen?"


Frage: Was trennt zwei Alkoholiker von 3 Nymphomaninnen?
Antwort: Die Cockpittür



Warum haben Frauen warme Oberschenkel?
...
Damit die Männer keine Mittelohrentzündung bekommen

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es
werden Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei
sind?" ?
"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide
waren positiv!"


Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst
auch schon Bananen!"


Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der
Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"


Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"



Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es
denn ein Gründungsmitglied sein??"



Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen
am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt
sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter
und sie wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre
Freundin und fragt sie:
"Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat
nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
VERLETZT BIN...?"


Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du
die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine
Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der
Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut
reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"



Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war
denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd
auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen
eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum
hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied?"

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh,
dass Du nicht bellst!"



Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer
ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe:
"Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"



Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".



Er: Sag' mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine
Füsse hättest ??
Sie: Natürlich nicht !
Er: Warum kaufst Du dann BH's ??



Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für
einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."



Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort
angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein
wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit
der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir
einen
blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns
sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's
einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen: "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage
nehmen!"



Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen
also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein
Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt
ihnen
also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die
Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen
die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von
Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu
inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro
zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach
Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke lauft
und nach dem Medikament "Trytheotherhol" fragt. "Wie bitte", sagt die
Apothekerin. "Na Trytheothehrol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole."

Manchmal gewinnt man, manchmal ...

Möchte Gern Burnout Fahrer

Fun Homework

Rasende Autofahrer

http://www.putfile.com/media.php?n=www.F…_fettemama_rult

Apple ipod parodie, genial gemacht.

der Ipod FLEA

ohne worte