Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im
Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell
in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich
bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der
übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht.
Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich
eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
"Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee,
junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es
zurück:
" TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist
das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Ja, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
doch"
oder "Du A.....och " lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlich
verstehe ich hingegen: "Was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?" Diese, wiederum sehr laut
formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche
Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja! Also, machen
wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT! Schalter zwei, sechseurofünfundvierzig."
Schade, schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."
*PIEP*freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung
haben?
Ist ein Geschäftsessen..."
REIFENRECHNER
CFI MUSEUM
neues auspuffhalter patent inklusive.gg 
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Zitat 
hab gedacht ihr braucht länger! 
...Silberpunto, war eine sehr treue Seele... 
