Sparwitze en masse
Steht eine Blondine im Aldi.
Klingelt ihr Handy, sie geht ran und fragt: "Hi Mama, woher weißt Du, dass ich im Aldi bin?"
Ein Mann fällt von einer Brücke in einen See und ertrinkt fast.
Als er gerettet wird, wird er gefragt: "Wieso sind Sie denn nicht geschwommen?"
"Auf dem Schild dahinten steht doch ‚SCHWIMMEN VERBOTEN'!"
Was ist ein Bär der schreiend auf einer Kugel sitzt? Ein Kugelschreibär.
Kommt ein Fußballspieler nach Hause:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute: Ich habe 3 Tore geschossen. Die Schlechte: Wir haben 0:3 verloren!"
Kommt ein Mann in einen Laden und fragt:"Haben Sie Erdbeermarmelade?"
Sagt der Verkäufer:"Nö."
Kommt ein Mann zum Metzger sagt:"Ich hätte gern 100 Gramm Leberwurst, aber von der Dicken, Fetten."
Sagt der Metzger:"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Die Zeugin wird vom Richter gefragt: "Wie heißen Sie?"
"Isolde Beckstein."
"Und Ihr Alter?"
"Franz Beckstein."
Ist Ihr Wagen schon einmal gründlich überholt worden, Herr Meier?"
"Schon oft!", seufzt Herr Meier, "Sogar schon von Fußgängern!"
"Wollen Sie ihren Ausweis verlängern lassen?"
"Nein danke, ich finde das Format ganz praktisch!"
Ein Schüler zum Lehrer: "Bitte Herr Studienrat, was steht da unter meinem Aufsatz, was sie mit roter Tinte geschrieben haben?" -
"Das heißt, du sollst deutlicher schreiben!"
Was ist das? Du kannst dir damit die Zähne putzen, kannst drauf liegen und kannst drauf sitzen.
-Eine Zahnbürste, ein Bett und ein Stuhl!
Was ist gelb und geht durch die Wände? Eine Zauberbanane!
Kariertes Hemd und Samenstau - der studiert Maschinenbau
Was ist gelb und geht unter? Ein Bagger!
Fliegt ein Uhu übers Meer.
Da taucht ein Hai aus dem Wasser auf. Sagt der Hai:"Hi!"
Sagt der Uhu:"Uhu!"
Ein Schwuler hat sich auf jede Arschbacke ein B tätowieren lassen.
Als er gemeinsam mit seinem Freund unter der Dusche steht und sich nach der Seife bückt, fragt ihn der Freund:"Wer zum Teufel ist Bob?"
Letztens in der Klapsmühle spielen zwei Insassen verstecken.
A sagt zu B: "Pass auf! Du versteckst Dich da im Schrank und ich muss Dich suchen."
Gesagt, getan. Geschlagene eineinhalb Stunden später öffnet A die Tür und meint zu B:
"Tut mir leid, ich hab Dich nicht gefunden."
Was ist, wenn ein Schornsteinfeger in den Schnee pinkelt? Winter
Geht ein Mann durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:'Oh, ein Pilz.'
Dreht sich der Pilz um und meint:'Oh, ein Mann.'
Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na,dann müsste sie ja bald in Hamburg sein..."
Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."
Priester in der Kirche: Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und schmiert sich den Brei in die Achselhöhlen.
Die Gläubigen schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht doch:
Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen..."
1.00 Uhr Nachts in der letzten Straßenbahn. Ein furchtbar betrunker Mann steigt ein, setzt sich in die schlingernde Bahn.
Plötzlich wird ihm furchtbar übel und er kotzt seinem Gegenüber aufs Jackett.
"Pfui, Sie alte Sau, Sie ..." erbost sich der Angekotzte.
Drauf der Saufbruder lallend: "Alte Sau? Na ich hab wenigstens keine Kotze auf der Jacke!"
Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst.
Der Kollege ruft erschrocken: "Mein Gott, hast du was gebrochen?"
"Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat!"
Was machen Wikinger auf einem Eisberg? Frieren.
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurückkommt? Stock.
Kommt ein Mann zum Bäcker.
"Guten Tag, ich hätte gerne 3 Brötchen."
"Nehmen Sie doch 4, dann haben Sie eins mehr!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt:
"Ich hätte gern 99 Brötchen!"
"Wieso nehmen Sie denn nicht gleich 100?"
"Ja, wer soll denn die alle essen?!"
"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Müller."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh ... Entschuldigung das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen ..."
Was hat 8 Beine und einen IQ von 40?
4 Stammtischbrüder!
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
Was ist grün und hängt am Baum ? - Eine Tischtennisplatte.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss.
Darauf seine Frau: "Du Schatz, nimm doch einfach deine braune Cordhose mit."
Was ist gelb und kann kein Englisch? - Senf.
Sie liest ihm aus der Zeitung vor "Gesucht wird ein großer, blonder, leicht untersetzter Mann Mitte 30 mit Vollbart, der Frauen belästigt!"
Er:"Meinst du, das wäre der richtige Job für mich?"
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Wenige Minuten später erneut der Anruf: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Der Bahnbeamte: "Ja, das soll ja auch so sein, verdammt nochmal."
Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."
Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Wollen wir nicht heiraten?"
Sie geht in den Keller, kommt mit dem Hammer zurück und schlägt ihm damit auf den Kopf.
Als er nach einer Stunde wieder zu sich kommt sagt er: "Äähm..., Hammerhai?!"
Warum haben Giraffen einen so langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh."
Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."
Ein Reh bricht aus dem Wald. Buuuuuuuääääh!
"Alle Leute sagen, ich sei beknackt!"
"Wieso das denn?"
"Weil ich Spiegeleier so gerne mag."
"Mag ich doch auch."
"Mensch, toll. Dann komm mal zu mir und sieh dir meine Sammlung an!"
Eine Blondine kommt von der Herztransplantation nach Hause und schreibt sofort einen Brief:
"Lieber Spender, ich hoffe,dass es dir auch bald besser geht".....
Ich rauche nicht, ich saufe nicht, ich fluche nicht und ich lüge nicht.
-Verdammte Scheisse, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen.
Wer anderen eine Grube gräbt - ist ein Bauarbeiter..
Wer im Glashaus sitzt - hat ne schöne Aussicht..
Was ist weiß und stört beim essen?!? - Eine Lawine
"Was sind sie von Beruf?"
"Ich bin Straßenverkäufer.
"Ach nein, wie interresant! Sagen Sie, was kostet den so eine Straße?"
Kommt ein Besoffener mit einem Klumpen Scheiße in der Hand in eine Kneipe:"Hier, schaut mal,
wo ich eben fast reingetreten wäre..!"
Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät
"Isch suchä ein Parkplass!", erzählt die verzweifelte Französin einem Hamburger Polizisten.
Sagt der: "Und deshalb kommen sie extra aus Frankreich?"
REIFENRECHNER
CFI MUSEUM
Zitat
Hallo zusammen! Ich schlaffe mit meiner Freundin jetzt schon bald 3 Jahre! Doch sie will beim Oralsex nicht schlucken! Das stresst mich. Als ich sie dazu zwingen wollte habe ich ihr einen Zahn rausgeschlagen! Jetzt möchte sie Schluss machen! Darf sie das?
Besorgt dem mal jemand so nen Tankaufkleber? 
